第90章（1 / 2）

我怎么也没想到，我先送走的，会是寻阳。

那个孩子我从来都是捧着疼，含着爱，但如今，我却白发人送黑发人。

寻阳走的时候，是夜里。天那么冷，又这么黑，这孩子一贯胆小，不知道一路上会不会哭，兴许见到阿春，她会扑倒她怀里去，埋怨起我这个做父皇的。

曾以为百年之后，终有一天能与她再次相见，但如今看来，她一定会怨我、恨我了。

顾长安和郑氏被抓之后，我去了地牢。其实我只是想问问，那么多年以来，阿春究竟有没有爱过我。

当然，答案是否定。

临死前的最后一刻，我仍记得郑氏的那些话。

“皇上啊皇上，你以为，是谁害死的姐姐？是我！你以为，姐姐最后咽气是因为你？根本不是！是我告诉姐姐，她曾经的情郎已经死了！”

我不知道这么多年我做错了什么，我已经尽我所有的力气去护她、爱她，可她连孩子都愿意为我生下，为何自始至终都没有忘掉那个人？难道那些曾经执手相看的时光都是一场骗局？

我快断气的时候，韶华来了。

这么多年，我最对不起的，就是她。

我白手起家上，她伴我左右，我登基为皇时，她却孤苦无依。她只是个女人，却给我了我一生最珍贵的时光，只可惜，她选错了人，付错了心。

她告诉我，寻阳不是我的孩子。

虽然我口里说着不信，但我知道，一切终于连在了一起。阿春所有的委身，为的就是让这个孩子好好生下来，她所有假意的奉承迎合，为的就是让我不起疑心，让我掉进她苦苦经营的陷阱。

我就像一个傻子一样，傻傻地跳进她挖好的陷阱里，又心甘情愿留在那温柔乡里不愿出来，但其实，她的每一次微笑，每一次迎合，每一次主动，每一次担忧，所有的一切，都只是一场骗局。

她那么聪明，那么善良，最终还是在我这里破了戒，变成了一个坏女人。

可闭上眼的最后一刻，我曾问自己，若是一直知道她没有爱过自己，那么，重来一次，还会这样选择吗？

我爱了她，把自己的心交付出去，于是从此只能成为她的手下败将，于是只能愿赌服输。

若是再来一次，或许我还会这样选择。

只是这一辈子，活了这么多年，心酸与艰难、富贵与荣耀，我都一样一样经历过来，却仍旧躲不过这情关。

若是到了下头，我很想问一问她，这些年以来，会不会有一次，哪怕只是一瞬间，你曾对我动过心，你曾被我深深感动过。

如果你们遇到一个叫郑阿春的女人，请帮我问一问，她到底有没有对一个叫容睿的男人动过心，哪怕只有短短的转瞬之间。

我这一生，对不起太多人，所以老天爷才让我渡此情劫吧。只可惜，我在这场劫难里，忘却了本心，忘却了一切，最终也忘却了我自己。

若是有来生，惟愿长成一棵树，坚贞不渝。

若是有来世，谁也不要辜负。

若是有来生，我还要在雨里遇见你。

第104章 郑氏番外

“爹，你看看我，这是我画的画儿！”

“娘，你看看我，这是我画的画儿！”

然而没有人看那个艰难地举着画的小女孩。

我已经记不得我是第几次做这样的梦了。

我是郑丽娘，江南郑富商之女，养女。

其实我从来都不知道自己多少岁，但是在那个因为偷馒头而被姐姐救回家的冬天里，我终于知道我多少岁了。

那一天，姐姐把脏兮兮的我领回去，她说，你看起来比我矮一个头，我六岁你应该是四岁吧！所以从此，我就是四岁了，于是从此我也有了名字，郑丽娘。

爹娘是江南一带有名的富商，礼佛，心地善良，于是我成为了郑府的小小姐，像个公主一样活着。

或许是寄人篱下，我总是想把自己变得很好。我努力读书，努力练字，努力画画，努力学琴，我一直都想做一个爹娘的好女儿，但后来我知道了，爹娘从来没把我当成真正的女儿。

爹娘对我，从来都是好的，是真正的好。

我和姐姐吃一样的，穿一样的，甚至住一样的。所有人都说，郑家那个小女儿真是走了运，遇到郑家这么好的人家。一开始我也以为我走了运，我以为老天爷终于开眼了，但后来我才知道，这只是另一个地狱。

爹娘对我很好，但我知道，他们看我的眼神和看姐姐的完全不同。

人前，爹娘总是对我比对姐姐好点，人后，爹娘总是对我尴尬地笑笑。

没错，就是尴尬。

我一直不知道那种笑到底是什么含义，好像是嫌弃，又好像是疏远。每次看到那种笑，我就想做得好一点，再好一点，这样爹娘就会喜欢我了。但好像，不管我做什么，永远没有姐姐什么都不做来得畅快。

我知道，自己只是他们大发慈悲而留下来的，不配得到姐姐那样的爱，但我还是想奢求，奢求哪怕一丁点儿的，爹娘真正的在意。

我努力了很多年，即使我琴棋书画样样精通，即使姐姐什么也没我好，但到底，姐姐还是赢过了我，赢在她是爹娘的亲生女儿。

我一直在想，既然从来没有把我当做女儿来看待，当初为什么要收留我，把我打造成小小姐？为什么给了我真的有家的假象？

我真的很怕姐姐的笑，那对我来说是噩梦。

每次爹娘忽略我，姐姐就会把我拉到前面，“爹娘，你们让妹妹去嘛，我要和妹妹一起！”